чоза
иногда такое происходит: вдруг весь экран в артефактах становится, ниче не видно и курсор в виде большого белого квадрата среди всего этого. видяха кони двигает?
Знакомо?
Цитата:
|
Нёс грязные носки в корзину для белья... Смыл их в унитаз... иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу) я когда курсовые делал, с калькулятора звонил Разбил яйца в мусорное ведро, а скорлупу понёс на сковородку. Один раз запихнула наушник от плеера в нос... Не знаю, как так получилось... Опустил часы в кипяток и стал задумчиво смотреть на яйца. меня как—то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена.. я говорю: «эээ папа, мы как бы проехали..» он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь. Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких—то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел. Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой. Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): «А какие у вас планы на вечер?» Хотел в гости пригласить. А, еще однажды снял девушку в клубе, привез домой, а там моя, немного ахуевшая от такого действия. Правда наверное подходит больше под категорию «нажрался в гавно» чем под залипание. еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. но обычно вспоминаю, далеко уйти не успеваю еще, а один чувак с работы рассказывал, как и в автобусе с ним ехал Я как—то пришёл под Пасху домой, почти утром уже. Пьяный, обкуреный, жрать охота. На кухне свет не стал включать почему—то. Смотрю, во тьме стоит кастрюля и там вроде как суп. Ну я в тарелочку его налил погуще, сметаны туда и съел. Причём пока ел всё думал, мол, не очень супчик удался... Утром оказалось, что в этой кастрюле мать яйца красила. Ну, все искали телефон, держа его в руках. Совсем недавно захожу в офис, разговаривая по тел., снимаю куртку, вешаю, по привычке достаю оттуда сигареты (годами выработалась привычка доставать сразу телефон и сигареты, — два предмета), но не нахожу телефон.. зажимаю телефон плечом и начинаю перепроверять все карманы, в замешательстве (где телефон?!!), с другого конца провода спрашивают: але, у тебя все в порядке? Я потерянно: кажись, я телефон проебал. Пшыкнул дезодорантом в глаз. До сих пор не могу понять, что меня спровоцировало на этот поступок. веселее ночью в лесу телефон искать на земле. подсвечивая мобильником, чем же еще. у меня всё было и постоянно бывает... начиная со школы, когда я, например, забывала утром одеть юбку и обнаруживала это только когда пыталась снять пальто, одевала рюкзак, сверху куртку, так шла домой, на полпути обнаруживала отсутствие рюкзака и возвращалась искать, наливала чай в перевёрнутую вверх дном чашку, один раз забыла заколку для волос, когда в душ шла, так закрутила волосы в пучок и закрепила стрингами вместо резинки и так чуть не вышла на улицу потом, заблуждалась между станциями «охотный ряд—театральная—площадь революции» на полчаса, вообще, волновалась, спеша на важную встречу и пытаясь отвлечься, зачитывалась и проезжала по 5—7 остановок. я обнаружила как—то, что автоматом укачиваю любой подходящий по размерам предмет.  Поймала себя как—то на том, что баюкаю блендер, который хотела поставить на полку... Читаю книгу. Очень хочется есть. Не отрываясь от книги иду на кухню, делаю 2 бутерброда, разогреваю в микроволновке на любимой тарелочке, отношу в комнату. Втыкаю в книгу. Через минуту вспоминаю, я ж есть хочу! Иду на кухню! Делаю ещё 2 бутерброда! Ищу любимую тарелочку а её нету!!! Проебали куда—то!!! Беру другую, разогреваю несу в комнату. Естественно, втыкаю в книгу. Через пару минут вспоминаю, что очень хочется есть!! Иду на кухню, делаю 2 бутерброда... А посуды для микрашки ВООПЩЕ НЕТУ! Вот, думаю, все гады. Только собрался перекусить, мля! Беру книгу подмышку, беру холодные бутерброды иду в комнату и охуеваю... Я постоянно жму в лифте на кнопку с номером этажа, на котором я вошел в лифт. Раза с третьего доходит, что нужно все—таки нажать на тот этаж, куда мне нужно приехать. А еще я как—то очень давно покупал монитор на Савеловском рынке — здоровый, тяжелый. Долго расспрашивал продавца о том что за монитор, смотрел его и т.д. потом еще вместе с продавцом поболтали он мне его упаковал и даже помог донести до машины! Приехав домой, я его распаковал, подключил и начал искать гарантийный талон, товарный чек и прочую хрень. Не найдя ничего, я поехал обратно в магазин. Приехал, нашел этого продавца и строго так спрашиваю: А чего это вы мне чек не пробили и гарантию не выписали? Вообщем, выяснилось, что причина отсутствия чека в том, что я забыл его оплатить, да еще и приехал после этого права качать. 8) Никогда мне так стыдно не было. Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку. О, вспомнил! Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.Где—то через пару минут настигла мысль «Бляяяяяяяя...». с 2000 по 2004 кроме нормальных на всю голову ебанутых ко мне ходили водилы на профосмотр. иногда их было очень много и от этого немного перекашивало чердак. заканчивал я мегакраткую эталонно дебильную беседу с ними протягивая бумажку и фразой «печать в регистратуре». лажал я на этой почве раз 10: типа такого, покупаю сигареты «бла—бла есть?» «да, 30 рублей» протягиваю деньги, говорю тетке в ларьке уверенным отработанным голосом: «печать в регистратуре!». ухожу, через несколько секунд начинаю ржать, та еще долго с ступоре моргает. выхожу из автобуса, даю червонец водиле и сообщаю ему «печать в регистратуре!», выхожу, 10 сек. — взрывает хохот, а автобус еще минуту стоит на остановке — видимо, водила переваривает )) В студенческие годы решили мы с одним гансом по фамилии Мурадян сварить плов. На последние бабки накупили ингредиентов: мяса на ребрышках (!), морковки, риса, ну всего—всего распиздатого с рынка. Я как шеф—повар все по технологии замутил, Мурадян рядом вьется, запах охуеть — слюни текут, в животе бля урчит. Мы довольные, что сейчас наконец—то пожрем. Тут я залажу в холодильник и вижу там баночку с натопленным жиром. Мы с Мурадяном прикинули, что чем жирнее — тем, ясен хер, лучше. И вхуяриваем в уже готовый ароматный продукт столовую ложку этого жира. Дали настоятся еще под крышкой с минут пять. Чинно сели за стол, разложили по тарелкам. Давай жрать, а он горький, сука как таблетка. Вот тут нас постигло такое разочарование, что мы чуть друг—другу ебало не набили. Ну я пару ложек забросил, а Мурадян (сильный человек!) сожрал всю тарелку. Так вот спустя недели две приезжает мой сосед, и вечерком достает эту баночку злосчастную. Я, конечно, глаз не отрываю, чего он с ней делать будет. А он ее спокойненько так открывает и, громка сопя, начинает втирать ее в пятки. Мазь это для пяток, оказывается была. Сосед грибок лечил. А я как—то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: «Винстон Супер Лайтс!» Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился. Я как—то посреди разговора, вместо того, чтобы обратиться к человеку по имени, что—нибудь вроде «Понимаешь, Миша?!» сказала «Понимаешь, Конь?!» Не знаю, что на меня нашло и почему непременно Конь, но беседа на этом закончилась Когда учился в универе, получал стипендию в банке. Чтобы получить заветную смешную сумму нужно было дать паспорт и сказать свой код. Как то раз получил стипендию и на полном автомате, задумавшись о чём—то глобальном отправился домой. Больше всего охуела кассир, продающая жетоны метро — к окошку подошёл молодой человек, сунул в окошко паспорт и отчётливо сказал «тридцать семьсот двенадцать». ладно... расскажу. у меня вообще какой—то бзик последнее время. ни с того ни с сего называю мужчин в постели в порыве страсти «Серёженька». и это при том, что я НИ РАЗУ ни с одним Серёжей не трахалась и влюблена не была. и когда я осознаю, что чего—то не то сказала, на меня нападает задумчивость, не совместимая с порывом страсти. не знаю что и делать В дождь шел под зонтиком, спустился в переход, зонт по—прежнему несу над собой. Стал заходить в метро. Сквозь стеклянные двери еле протиснулся, но как только зашел, зонтик сразу же поднял. Достать из правого заднего кармана и пробить талончик в турникете, тоже было непросто, но зонт не опустил. Спустился на платформу, народу тьма, в вагон еле протискиваются. Ну, думаю, сипец! С зонтиком мне в вагон точно не попасть, сломаю. Начинаю мысленно прокручивать возможные решения сложившейся проблемы, ищу примера у других людей — они—то как без зонтиков? Огляделся и увидел пару десятков глаз, которые с интересом наблюдают за дибилом, ждущим метропоезд под мокрым зонтом. Вжал голову в плечи, сложил зонт и пошел теряться в толпе. Блин, до сих пор стыдно, как вспомню)) в очереди, не поворачиваясь, попросил у своих добавить мелочи, получил заплатил, оказалось свои в соседнем отделе. Я ходил в ссать в мусорное ведро под раковиной. При этом родители сидели рядом на кухне и смотрели телевизор. Были удивлены Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила «Спецодежда», здравствуйте!«, но как—то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: —Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу? Как—то раз встречала друга на вокзале, пришла на несколько минут раньше и просто шаталась по зданию вокзала. У меня в руках была бутылка с водой, я воду выпила и стала искать, куда бы выкинуть пустую бутылку. Ни одной мусорки на глаза не попалось. И тут вижу — навстречу идут три дежурных милиционера. Думаю, ну, они тут весь день круги наворачивают, все на вокзале знают, они мне помогут. Подхожу к ним, улыбаюсь и говорю: — Здравствуйте, вы не подскажете, где здесь мусорка рядом? (слово «урна» начисто вылетело у меня из головы) Они смотрят на меня во все глаза не моргая и молчат. Я, думаю, может быть невнятно сказала, повторяю: — Мне нужна мусорка, где ближайшая? Снова грозное молчание и непонятные переглядывания. Машу пустой пластиковой бутылкой у них перед носом и в третий раз спрашиваю: — Мусорка где? Нужно выкинуть бутылку! — А—а—а! — Практически хором говорят они и указывают в сторону ближайшей урны. Ел однажды такие творожные штуки жареные с сахарной пудрой. Держу одну руке, а она горячая. Мысль: «Надо на нее подуть». Сразу следующая мысль: «Пудра по кухне разлетится». Отворачиваю голову в сторону и дую. Она во время сессиии на первом курсе, пошла в аптеку за аскарбинкой. Перед ней в очереди парень покупал презервативы. она мысленно проговаривала вопрос продавщице «аскарбинка с глюкозой», подошла ее очередь и она выдает продавщице «презервативы с глюкозой, пожалуйста». занавес Ну, кто—нибудь, уже скажите, что когда гладили, вам позвонили и вы приложили утюг к уху. Как то раз стояла в очереди и долго думала покупать 2 или 3 бутылки пива. Когда подошла её очередь, она наконец решилась и говорит продавщице: «Ну ладно, давайте две». |
Новый фф
http://www.mozilla-europe.org/ru/
стал гораздо гораздо быстрей работать и появилась возможность поставить себе тему (которые так же есть на сайте).
стал гораздо гораздо быстрей работать и появилась возможность поставить себе тему (которые так же есть на сайте).
Помогаем тянуть
Ребят.
Завтра последний экзамен!
Нужен материал по нему!
Помогаем!
А то чет совсем плохо тянется..
аааааааааааааааааааааааааааааа аа.rar 668.46 Мб 51.[232-235]
Завтра последний экзамен!
Нужен материал по нему!
Помогаем!
А то чет совсем плохо тянется..
аааааааааааааааааааааааааааааа аа.rar 668.46 Мб 51.[232-235]
2а вопроса
1ый вапрос, какнить можна востановить хард ата 133, 80 гиговый, макстор, если у него загрузочный сектор паходу пизданулся, или ктонить рубликаф за 300 на запчасти мож купит?
2ой вопрос, скока стоит 1кубм холодной и горячей воды, если ставить счетчики
з.ы Рома, если хочеш отправить в гугл, то сам лучше помоги, загугли, поищи, а не посылай
2ой вопрос, скока стоит 1кубм холодной и горячей воды, если ставить счетчики
з.ы Рома, если хочеш отправить в гугл, то сам лучше помоги, загугли, поищи, а не посылай
Коньяк в четверг - плохая примета
явно указывающая на то, что в пятницу на работе с утра будет бодун
Тема сессии раскрыта частично
Чет блядь экзамен через 2 часа последний сыкатно как то.
Кого не спросишь у все хуже сессии закрыты.
Я один такой остался?
Кого не спросишь у все хуже сессии закрыты.
Я один такой остался?
НАДОЕЛО ТЕРПЕТЬ УЖЕ, СДЕЛАЙТЕ ТЕМУ ВАЖНОЙ
Власть уже который год делает вид, что проблемы нет. Просто игнорирует ее. Но даже ребенку ясно, что так продолжаться не может. В конце концов, мы имеем право голоса в этой стране или будем молчать?! Почему никто не хочет написать на эту тему? Боитесь? Страшные дяди из ФСБ возьмут вас на карандаш? Да и плевать! Мы имеем право сказать и быть услышанными. Хотя бы просто обсудить это, а не те вторичные темы, которые навязывает нам ящик – про милиционеров–убийц, борьбу с терроризмом и чеченского президента.
Давать ли независимость марсианской колонии? Я пишу об этом открыто. Прямо задаю вопрос.
Кончено вы возразите, что наши отцы и деды вкалывали для ее основания, отправки экспедиций. Вся страна работала на это. Но это было тогда, нам–то с вами лично эти люди ничего не должны. Сейчас они живут на полном самообеспечение. Энергия, кислород, продукты питания, добывающая и перерабатывающая промышленность – все это у них есть. И зависимость от земной России уже давно миф, который поддерживается правительственными СМИ.
А равные права? Давно вы видели военного марсианина? Да по конституции они имеют право служить в ВС РФ. Но на деле — ни одного рожденного на Марсе никогда туда не возьмут из–за слабой физической выносливости (про 0,4 земной гравитации напоминать не стоит, я думаю). Естественно вместе с армией для них закрыт спорт. Высшее образование, земная медицина? Это даже не смешно. Когда билет на Землю можно купить только 4 месяца из 2–ух лет в момент противостояния. А в остальное время он либо стоит, как квартира в Москве, либо гражданских рейсов нет. Да тот же навязанный календарь. Вспомните, чем тогда закончились попытки принять 687–дневный – ничем. Он был признан неэффективным. Неэффективным для кого? Для них, которые вынуждены вставать то днем, то ночью. Или для наших чинуш, которым нужна пара цифровых подписей и отчетов именно в земное рабочее время, когда они этого хотят?
Сейчас меня конечно заминусуют за такое мнение. Я понимаю, вам всем хочется жить в космической державе, чтить труд и память предков, открывших нам путь на Марс. Но разве мы предадим Родину или отцов, просто дав 4000000 человек выбирать самим, как им жить? Пришло время решать.
Давать ли независимость марсианской колонии? Я пишу об этом открыто. Прямо задаю вопрос.
Кончено вы возразите, что наши отцы и деды вкалывали для ее основания, отправки экспедиций. Вся страна работала на это. Но это было тогда, нам–то с вами лично эти люди ничего не должны. Сейчас они живут на полном самообеспечение. Энергия, кислород, продукты питания, добывающая и перерабатывающая промышленность – все это у них есть. И зависимость от земной России уже давно миф, который поддерживается правительственными СМИ.
А равные права? Давно вы видели военного марсианина? Да по конституции они имеют право служить в ВС РФ. Но на деле — ни одного рожденного на Марсе никогда туда не возьмут из–за слабой физической выносливости (про 0,4 земной гравитации напоминать не стоит, я думаю). Естественно вместе с армией для них закрыт спорт. Высшее образование, земная медицина? Это даже не смешно. Когда билет на Землю можно купить только 4 месяца из 2–ух лет в момент противостояния. А в остальное время он либо стоит, как квартира в Москве, либо гражданских рейсов нет. Да тот же навязанный календарь. Вспомните, чем тогда закончились попытки принять 687–дневный – ничем. Он был признан неэффективным. Неэффективным для кого? Для них, которые вынуждены вставать то днем, то ночью. Или для наших чинуш, которым нужна пара цифровых подписей и отчетов именно в земное рабочее время, когда они этого хотят?
Сейчас меня конечно заминусуют за такое мнение. Я понимаю, вам всем хочется жить в космической державе, чтить труд и память предков, открывших нам путь на Марс. Но разве мы предадим Родину или отцов, просто дав 4000000 человек выбирать самим, как им жить? Пришло время решать.
Повелитель бури...
...кто советовал?
Я один думаю, что фильм говно?
Многие говорили, что классный фильм, но уже посмотрел 1ч20мин и как то уныло
Я один думаю, что фильм говно?
Многие говорили, что классный фильм, но уже посмотрел 1ч20мин и как то уныло
Телефонная аномалия
Сижу в асе через телефон, никого не трогаю, тут экран становится тупо белым) (зная свой глючный телефон, не переживаю и вытаскиваю батарею). Включаю, оно входит в меню и зависает, пытаюсь выключить и тут алярмо оно снова становится белым и какой-то цифровой мжского полу говорит что-то.
В интернетах ниче не нашла, телефон нокия.
Че за хрень?
В интернетах ниче не нашла, телефон нокия.
Че за хрень?
lokerz
Цитата:
|
Что такое Lockerz.com? Вебсайт, дарящий вам подарки за ежедневное посещение и за выполнение различных заданий. |
у миня 2 ptz =)
верю в курилочку
накидайте телефончиков фирм на северке, где могут сделать футболку с рисунком под заказ.
партия не нужна, нужна одна штука.
подозреваю, что это делается в типографиях и/или рекламных агентствах
в любой ли сделают?
партия не нужна, нужна одна штука.
подозреваю, что это делается в типографиях и/или рекламных агентствах
в любой ли сделают?
дрова
может кто подскажет где можно разжиться, желательно бесплатно. какую нибудь обрезь или еще чего... просто дрова береза сосна ель...
Сковородкин нос в гостях у INK Tattoo
Гыгыгы
Сковородкин нос передает всем пламенный красный привет.
Курилка должна знать своих героев в летсо.
Сковородкин нос передает всем пламенный красный привет.
Курилка должна знать своих героев в летсо.
Посты
<< Назад | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | Вперёд >>